献上笑话若干，以展示我们吴国的吸引力。。。

我非三国中人

(1)
　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所 有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好； 我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！”
　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
　　忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！“
　　(2)
　　有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会听不到.
　　医生听了:嗯嗯.很正常.
　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会看不到.
　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
　　患者回答:因为眼镜会掉下来.

　　(3)
　　有两个神经病患.从病院里逃出来.
　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.
　　其中一个人从树上跳下来.
　　滚啊滚的.
　　然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
　　上面的那个人回答他:不---行---啊------
　　我还没有熟-----------

　　(4)
　　有一位病人来找精神科医师.
　　病人:我一直觉得我是一只鸟.
　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
　　病人:从我还是一只小鸟的时候.

　　(5)
　　两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯
　　病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
　　突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我
　　家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

　　(6)
　　精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

　　(7)
　　有一个神经病院,那里住着很多神经病.
　　一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
　　都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
　　精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
　　个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
　　他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
　　那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

　　(
　　医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
　　某日,一位女患者向某男医生走来……
　　女病患：蓝医生,你爱我吗？
　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……


（6）
    精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。
    问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
    乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
    这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
   
    （7）
    某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
    大夫：你出院以后准备干些什么呢？
    病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
    大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。
    又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
    大夫：你出院以后准备干些什么呢？
    病人：找份工作。
    大夫：然后呢？
    病人：挣钱。
    大夫：然后呢？
    病人：攒钱。
    大夫：然后呢？
    病人：娶个媳妇。
    大夫：然后呢？
    病人：洞房。
    大夫：然后呢？
    病人：把她的衣服脱了。
    大夫：然后呢？
    病人：把她的裤子脱了。
    大夫：然后呢？
    病人：把她的内裤脱了。
    大夫：然后呢？
    病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
　　(9)
　　有个医生刚到精神病院不久，他发现每天都有一群精神病患者在院子里围着一口井向里面看，嘴里还不停念叨着：23，23，23……….医生很好奇。一天他终于忍不住挤进病人当中向井里望去，可什么也没有。就在这时，病人们一下子把医生推进了井里，嘴里还不停念着：24，24，24………..

更多笑话，更多乐趣，尽在不言中。。。。。

蓝天也晶莹

不错,不过你不怕变成其中之一吗?

我不是赵云

这些笑话都看过了，还有没有新鲜的？

冷风无情

呃......强烈抗议楼主歧视精神病人

我非三国中人

有是有，就是怕贴出来有伤风化。
那个一点的我就不贴了，免得被斑竹鄙视，哈，我就贴点恶心笑话和小结巴笑话吧。


1,老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机
人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他
们就全吐了。”
2.有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前
边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
3.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走
了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给
他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个
人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
4.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经
卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
6、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走
了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什
么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

7、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，
您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售
货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家
商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她
磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱
来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：
“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

8、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，
把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。


我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。一个周末寝室其他
三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝
室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很
开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，
两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。半夜里迷迷糊糊的
被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定
想释放一下内存。我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解
决算了，平时我们就是这样。她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁
愿去男厕所。怎么办，真是麻烦事……我有些为难了。突然，我想到了平时我们有时候懒得
出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记
着扔掉就是了。她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。可她却不伸手去接瓶
子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，
又看了看她。

　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。我看看四周，目
光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人
用吧。　于是我把杯子（未完）递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。我刚好也想要
去方便，便出去把门带上。走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗
边从窗帘缝隙中看了看。mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用
手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕
所。知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。

我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去
之后你再补觉吧。

送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿
的就是她昨晚方便用的那个杯子……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一
下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的
老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己
的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑
说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……

再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，
否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。

还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，
倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装
作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一
同开始准备这个计划……
如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老
大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人
一般的眼神打量我们。
不管那么多，继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止

我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得
及跟你们说你们就……
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
--哇~~~~靠~~~~~~~
我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只
有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧…… 　　　　 　
嗯，以上便是自己上大学时的一些龌龊经历，希望没有影响到各位大人的胃口。

老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一
顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没
带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，
电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里
是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

想不到，这个世界上还有比我们寝室的人更龌鹾的人，汗，真汗.....
哈，有够 bt ma....................................

花花喜鹊

够 bt 吗(把那个吗字去了)

二锅不上头

哈哈，看完了忍不住笑了起来，确实幽默风趣一朵小花犒劳楼主

我是马甲

确实够好笑，不过没钱送花

苍昊流云

想不到这里有这么多笑话！

我非三国中人

结巴的故事：

1.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
　　
　　2、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”
　　
　　3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”那人也不回话，把表递到他面前。“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开腔，把表又递近一点给他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
　　
　　 4、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2W“先生说到:“开,开,开....“小姐扑通一下,把瓶盖子打开，先生突然又来了一句“什么玩笑.“
　　
　　5、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头走错路了“
　　
　　6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”小二就一直倒……“倒点儿得了呗！”
　　
　　7、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买不起。