恶搞！三国比武大会全程直播

阿理斯

主持人：电视机前的各位观众朋友们，晚上好！

　　（哗啦啦……………掌声）

　　 主持人：（得意地）咳~~欢迎收看大家期待已久地——铜雀杯三国比武大会！

　　 （哗啦啦………哗啦啦……………更热烈的掌声）

　　 主持人：首先，我们先来访问一下几位主办人！

　　 （咚咚~~~~~热烈地锣鼓点，全场一片漆黑，突然灯光照在几个黑影上……………）

　　 主持人：噔噔噔噔！！！请主办人登场！！！

　　 （热烈掌声………刘协、刘备、曹操三人登场）

　　 曹操：铜雀、铜雀，永远的梦。请认准，大魏铜雀。防伪电话：000-74174154188（哦哦哦。气死你，气死你，我是你爸爸。）

　　 刘协：啊~~~~~~~~~~气死我了…………………

　　 刘备：怎么了？

　　 刘协：排名我在他前面，为什么是他先亮相？

　　 刘备：这个…属于社会默认值吧。

　　 刘协：什么默认值？

　　 刘备：牛逼的人先发言。

　　 刘协：可排名……………

　　 刘备：组委会没告诉你？

　　 刘协：什么？

　　 刘备：排名是按比划排的。

　　 刘协：我FUCK！！！！！你不是安排董承进了组委会么！

　　 刘备：这个………董承的确是组委会主席…不过………

　　 刘协：什么？

　　 刘备：他是名誉主席……………

　　 刘协：……………

　　 曹操：铜雀、铜雀，我心中的爱。请认准，大魏铜雀。销售热线：000-74674681746（哦哦哦。气死喽，气死喽，把你气死喽~~~~~~~~~）

　　 刘协：Son ………of a…………… bitch…………………唔~~~~~~~~~~~~~~

　　 （刘协昏迷中……………）

　　 刘备：阿侄，要挺住啊！！！你听毋得我说啥子啊？！阿侄，阿侄~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　 （在四川待太久，情急之下，说出了四川话）

　　 主持人：各位观众，主办人刘协由于过于激动，导致脑梗塞、心律不齐、内分泌失调、大小便失禁——他昏倒了，不过我相信这是暂时性的！下面先请投资人上台。

　　 （咚咚，啦啦啦~~~~~~~~~~~~~~~热烈地交响乐……孙权、鲁肃上台）

　　 孙权：Ladies and gentlemen，晚上好！

　　 （哗啦啦……………热烈掌声）

　　 主持人：请问孙先生，您为什么要赞助此次大会呢？

　　 孙权：呢各么单系因么我系阿叔叔各舅，因么我…………………

　　 台下：狗日的！讲普通话！！！

阿理斯

主持人：啊，孙先生闽南语讲的果然不错，不过观众朋友们比较能听得懂国语，所以我看您是不是？…………………

　　 孙权：啊，sorry嘞~~~~~~其实呢，我今次投资即个大会，因为我想，为我国地体育事业做促一点贡献……………………………（喋喋不休………）

　　 （三十分钟后）

　　 主持人：好，那么现在，铜雀杯，三国比武大会正式开始！

　　 孙权：啊，sorry嘞，我还毋讲完……………

　　 主持人：改天，改天，我找一群人，慢慢听您讲，好唔好嘞？

　　 （主持人逃走）

　　 孙权：呵呵，谢谢累呀，累really好人嘞！

　　 鲁肃：主公啊。

　　 孙权：嘿嘿，子敬今天这出老虎扮猪怎么样啊？

　　 鲁肃：丫真没治了。

　　 孙权：哈哈，借此机会打开知名度，扩大市场，明天早晨《华尔街时报》，咱江东孙氏集团几只股票肯定能开低走高！哈哈！

　　 鲁肃：真绝了！哈哈！

　　 （两人屁颠屁颠地走了。后有传言，孙氏几只新股在华尔街上市后开盘不利，被套达两年之久，孙氏为摆脱窘境故背水一战大笔投资比武大会。但其集团产品均为女性用品，与体育事业有何关联则不足为外人道了。）

　　 主持人：呼，言归正传。下面我来介绍比武大会的几位选手！他们从参加预赛的四百八十人中挑选出来的八名精英！下面请诸位选手~~~~~~~~~~~上台！！！！！！

　　 （锵锵锵锵~~~~~~~~~~~~~~~）

　　 太史慈：啊！

　　 马超：呀！

　　 关羽：咤！

　　 吕布：哈！

　　 典韦：喳！

　　 张飞：哇！

　　 赵云：喝！

　　 诸葛亮：啊哈！

　　 众人：嗯？？？？？？？？

　　 诸葛亮：嗯？

　　 众人：嗯个屁，说你呢！比武大会，你跑这干嘛来了？！KTV在二楼！

　　 诸葛亮：啊哈哈，其实我是来参赛的~~~~~~~~

　　 众人：参你大爷！你预赛都没参加，参个屁！

　　 诸葛亮：我预赛是没来，可是姜维来过呀，而且他还赢了！

　　 众人：和你有什么关系？

　　 诸葛亮：我是他师傅啊！

　　 众人：那又怎么样！！

　　 诸葛亮：他今天拉肚子，我就来替他了，就这么简单。

　　 众人：不行！不行！他不来就算弃权！不带替补的！

　　 主持人：大家安静一下………

　　 华歆：大家安静一下！听我一言！

　　 众人：阁下是谁？

　　 华歆：组委会主席华歆，便是区区在下。

阿理斯

刚刚苏醒的刘协：嗯？怪……怪……不得！啊~~~~~~~~~~~~~！！！！（又晕倒了。）

　　 刘备：阿侄，要挺住啊！！！你听毋得我说啥子啊？！阿侄，阿侄~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　 （在四川待太久，情急之下，又说出了四川话）

　　 华歆：从理论上来讲呢，师傅替徒弟代打本是人之常情，从技术上来说呢，大会没有规定师傅可以替徒弟代打，不过大会也没有规定师傅不可以替徒弟代打，所以从理论上来讲这是成立的。而且试问众位，谁没有个七情六欲？而且，诸葛先生体质虚弱，为了徒弟竟然来参加这与他本身并不符合的比赛，这是多么伟大的爱啊！！！！难道我们不应该成全他么？？？！！！

　　 众人（感动地）：是啊是啊，应该应该。

　　 诸葛亮：谢谢主席！主席万岁！

　　 华歆：哪里，哪里，为人民服务~~~~~~~~

　　 组委会成员成济（拉了一下华歆的衣角）：华爷，我不明白。

　　 华歆：啥？

　　 成济：为啥让那个村夫………

　　 华歆：哼，在抽签的时候给他下点猫腻，打死他！给王朗报仇！

　　 成济：高！真高！真他妈的高乐高！

　　 诸葛亮：哈哈，大家友谊第一，比赛第二啊～～～（靠，想害我，没死过！）

　　 主持人：下面请各位选手开始抽签！

　　对战表：

　　第一轮

　　 诸葛亮v.s.吕布

　　 关羽v.s.马超

　　 太史慈v.s.赵云

　　 张飞v.s.典韦

　　主持人：比赛开始！！！！

　　 一段交响乐过后……………

　　诸葛亮：妈呀！太不人揍了！是驴不！！！

　　 吕布：你敢骂我是驴？？？？？？！！！！！！

　　 诸葛亮：咦？被发现了。

　　 吕布：可恶，让你变‘逐个量’！

　　 逐个量：那你就是‘驴不’！

　　 驴不：逐个量！

　　 逐个量：驴不！

　　 驴不：逐个量！

　　 逐个量：驴不！

　　 驴不：逐个量！

　　 逐个量：驴不！

　　 驴不：逐个量！

　　 逐个量：驴不！

　　 驴不：逐个量！

　　 逐个量：驴不！

　　 驴不：逐个量！

　　 逐个量：驴不！

阿理斯

裁判：我靠，你们两个有完没完！

　　 逐个量、驴不：住口！让你变‘才叛’！

　　 才叛：啊？好啊，才叛就才叛。

　　 逐个量、驴不：啊？

　　 才叛：反正我是NPC，叫什么无所谓。

　　 逐个量、驴不：我靠!有这种事？！

　　 才叛：到是你们，到底打不打？

　　 驴不：可恶！我都忘了！好！来吧！

　　 诸葛亮：来什么来？我赢了。

　　 驴不：嗯？呸！你赢什么了？你赢贴饽饽了还是怎么着？

　　 诸葛亮：我赢吕布了。他现在不在，按弃权算，我赢了。

　　 裁判：确实，吕布不在。那么第一组，诸葛亮胜利！！！

　　 观众：哦哦哦哦！！！！！！！！！（一片喝彩与掌声）

　　 驴不：搞什么搞！！！！！你们当我不存在啊！！！！！！

　　 诸葛亮：没有啊？

　　 驴不：没有？没有为什么说我不在？！？？！？！？！

　　 诸葛亮：我们没说你不在啊，我们说吕布不在。

　　 驴不：我明明在这里啊！！！！

　　 诸葛亮：你不是吕布，是驴不，驴不不是吕布，所以吕布不在。

　　 驴不：我靠！~~~~~有…有他妈这种事！！！！

　　结果第一组以诸葛亮胜利告终…………………

　　关羽：呀咤！

　　 马超：呀嗨！

　　 关羽：马超！

　　 马超：关羽！

　　 关羽、马超：杀杀杀杀杀杀！！！！~~~~~~~~~~~~~~~~

　　 诸葛亮：且慢！

　　 关羽、马超：嗯？

　　 诸葛亮：不用打，关羽赢了。

　　 马超：什么？？？？？？？？？？？？？？

　　 诸葛亮：关羽，你还记不记得我跟你说过什么？

　　 关羽：You said‘马超，彭越、英布之辈。’

　　 诸葛亮：That's right！马超！你赢过张飞吗？？？

　　 马超：没有。可我也没输过！

　　 诸葛亮：That's enough！你没赢过张飞，所以你也赢不了关羽，还用比么？？？

　　 马超：啊？？？这个………………………

　　 诸葛亮：这个什么？？？我劝你，早早走人算。你们两个都是我蜀国的栋梁，谁隔屁对大家都没有好处，还打什么打？大不了这个月伙食费给你报销。

　　 马超：好！就这么说定了！拜拜！

　　 诸葛亮：啊？？？等等！……………靠，跑得真快！

　　 关羽：不愧是军师，兵不血刃。

　　 诸葛亮：兵个屁，他的伙食费你给报啊？

　　所以………第二组关羽胜利

阿理斯

曹操：等一下！！！

　　 裁判：啥？

　　 曹操：大会规定，比赛时任何人不得上场干预比赛，他在那边婆婆妈妈为什么没人管！

　　 刘备：草爷啊，这就是你的不对了。

　　 曹操：嗯？

　　 刘备：规则上说‘不得上场干预’可诸葛亮他没上场，他是在场边啊！

　　 裁判：不错！所以判决有效！关羽胜利！

　　 曹操：啊！有…有这种事！Shit！铜雀、铜雀，抚平心中的伤。请认准，大魏铜雀。咨询电话：995-54854854548（救救我。不是吧，不是吧，不是不是吧！）

　　 刘协：啊哈哈哈哈~~~~~~~~~~~解气。

　　 刘备：阿侄，草草好像在瞪你。

　　 刘协：让他瞪吧，他还能瞪死我？

　　 刘备：他是瞪不死你……………

　　 刘协：那害怕什么？

　　 刘备：他过来了……………

　　 刘协：…………………………………………………

　　 曹操阴着脸一步步向刘协移动中………………………

　　 刘协：阿叔，想个办法。

　　 刘备：我也很无奈啊，谁叫你刚刚笑的那么大声…………………

　　 （正在曹操准备发飙时，台下突然一阵如浪地叫喊声。）

　　 众人：啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　 曹操：靠，吓我一跳。嗯？怎么了？

　　 刘协：好险，好险，趁他转移注意力，阿叔，咱俩避一避。

　　 刘备：没事，没事，自从曹操得了头痛病以后记忆力急剧下降。一般两小时以内发生的事，在不再引起注意的情况下，差不多二十分钟就能忘个干净。

　　 刘协：原来如此，万幸万幸。嗯？台下到底怎么了？

　　 （只见看台上的观众，如发情地狗一样躁动不安。以女性为主，全部发出一阵阵浪叫。）

　　 女性观众：啊…啊……啊………啊～～～～～～～～！！！！！！子龙子龙世无双，子龙子龙世无双～～～～～啊…啊……啊………啊～～～～～～～～

　　 刘协：原来如此，是赵云出场了。

　　 刘备：是啊是啊，一直以来他的人气最旺，盖过JAY周。

　　 （赵云出场，欢呼声更大）

　　 赵云：呵呵呵呵～～～～～～～～女士们，先生们，谢谢大家～～～～～～～～～～～

　　 躲在一个小旮旯里的孙权（不屑地）：哼！

　　 鲁肃：主公啊，丫挺牛逼的啊。

　　 孙权：哼！小白脸一个。

　　 鲁肃：主公啊，我打赌这把赵云有输无赢。

　　 孙权：何以见得？

　　 鲁肃与孙权耳语：如此如此……这般这般………………………

　　 孙权：啊～～～嘿嘿，果然妙极！嘿嘿，看着吧，这会我可不是光要赞助，我还要一把打出咱们孙氏集团地名头！明天赵云败给咱东吴第一武将地消息就会登在各大报纸地头条，传遍大江南北～～～～～～～

阿理斯

鲁肃：是呐，主公！

　　 孙权鲁肃两人一起在小旮旯里发出一阵贱笑：NIA，哈哈哈哈～～～～～～～～～～～～

　　 （擂台上）

　　 赵云：敌将快来，决一死战！

　　 女性观众：哦哦哦哦～～～～～～～～～～～子龙子龙～～～～～～～～～～～～

　　 太史慈：我来也！

　　 赵云：啊！原来是太史子义，久仰大名，如雷贯耳！小人对您老人家的敬仰之情有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾！

　　 太史慈：很好，很好，继续说。

　　 赵云：想当初，俺年轻时，望见东莱一颗巨星坠地，就知道有新圣人降生，于是乎，俺这个跋山涉水哈，这个翻山越岭哈，为了一睹你老人家英俊潇洒、不怒自威的风采可说是走遍了大江南北…………（赵云继续滔滔不绝中………………………）

　　 观众：What the hell？？？子龙怎么了？？？

　　 刘协：阿叔哇，你这个赵子龙是不是同性恋兼花痴哇？怎么一看见那个太史慈就魂不守舍的样子？

　　 刘备（沉思片刻）：有古怪，绝对有古怪…………………

　　 曹操：哼哼～～～～～～～～～～～

　　 刘备：草草哇，你哼哼什么哇？

　　 曹操（得意地笑）：嘿嘿，我当然知道赵云是怎么了。不过他们也够笨的，这么一弄其实是给我的文远打了广告。

　　 刘备（疑惑）：哦？请赐教。

　　 曹操：嘿嘿，这赵云对太史慈推崇备至，自然让各位观众给太史慈留下了不下于破处一般深刻地印象，但是那些只读过罗贯中那王八羔子写的《三国演义》的GAKI自然会知道，罗贯中的小说里太史慈是被我家张辽放倒的，于是乎自然会觉得我家张辽比赵云崇拜的太史慈还要牛B，你说这不是给文远打广告是什么？

　　 （刘备、刘协二人点头）

　　 刘备：不过草草哇，凡是看过正史的朋友都知道，太史慈是病死，不是张辽射死地哇。

　　 曹操：哼哼，凡是读过正史的人，肯定也知道我家张辽本来就比赵云牛B。

　　 刘备（点头）：到也是。唉，草草哇，你还没告诉我子龙这是怎么了呢。

　　 曹操：唉，你的大脑长到什么地方了？你想想，投资方是哪个？作者又是哪个？本文作者的社区ID又是什么？

　　 刘备（恍然大悟状）：啊！我明白了！

　　 刘协（亦作恍然大悟状）：啊！我也明白了！这和国足踢假球一样！

　　 曹操、刘备（一脸惊恐）：嘘！！！！！！！小声点！你丫不要命了？！不要说这种敏感问题！！！

　　 （刘协赶紧用双手盖住嘴巴）

　　 刘备：好了，知道谁在捣鬼就好办了。不过草草哇，没想到你会帮我分析案情，大耳朵这里谢谢你了。

　　 曹操：哪儿的话，当年相府煮酒论英雄，你我的交情可不是泛泛。

　　 刘备（感动状）：草草！原来你也有这么感性的一面！

　　 曹操（尽量做出一种近似和蔼的表情）：大耳朵你言重了！（心中暗道：你丫是主办人之一，要是和投资方闹翻了，那不就剩老子的天下了？哦呵呵～～～）

　　 刘备：好，我这就去和他们干！

　　 曹操（心中大喊：YEAH！）：大耳朵留神啊。

　　 刘备：草草不必挂心！………云长何在？

　　 关羽：在！

　　 刘备（一指孙权和鲁肃蹲着的旮旯）：去搞定。

　　 关羽（看了一眼孙权和鲁肃蹲着的旮旯）：得令！

阿理斯

曹操：我倒……………

　　 （孙权和鲁肃二人正蹲在旮旯一边傻乐。）

　　 鲁肃：嘿嘿，主公哇，怎么样？这个小手段不赖吧？

　　 孙权：嘿嘿，亏你丫想的出贿赂作者，NIA哈哈～～～不愧是我孙权的小弟！

　　 鲁肃：哇哈哈～～～主公你夸我我会骄傲哦～～～～

　　 （两人相对大笑，引得来往路人侧目。）

　　 鲁肃：主公哇，你接着看戏，我先去嘘嘘。

　　 孙权：好的好的，快去快回。

　　 （鲁肃站在小便池前正乐颠颠的嘘嘘，嘘的不亦乐乎时突然伸出一只大手，一把抓住鲁肃的胳膊。）

　　 关羽：子敬，吾醉矣～～～

　　 鲁肃：啊～～～～～～～！！！！！

　　 （只听鲁肃惨叫一声，吓得刚刚扶住小JJ嘘嘘的两只手都伸进嘴里，瞪着眼睛，做出周星驰经典表情。）

　　 关羽：子敬别来无恙？………………………………………你丫先给我把小JJ收起来。

　　 鲁肃：是是，是是是是………

　　 （鲁肃提好裤子，扎上腰带，诚惶诚恐的看着关羽。）

　　 关羽：嘿嘿。

　　 鲁肃：嘿嘿嘿嘿。

　　 关羽：嘿嘿嘿嘿嘿嘿。

　　 鲁肃：嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿。

　　 关羽：子敬哇，听说你认识本文作者哇？

　　 鲁肃（脸色转白）：谈，谈不上认识………

　　 关羽（一把抓起鲁肃）：那就麻烦子敬帮我引见引见喽。

　　 鲁肃（面无血色）：是…是……

（却说另外一边，赵云仍在叠叠不休，台上台下观众嘘声四起。作者则正躲在屋里继续作恶。）

　　 作者：嘿嘿，如此一来，我太史子义的名号在后院将更是如雷贯耳。要不了多久，老子在风云三国版又能要风得风，要雨得雨，什么楚云帆、花过鱼、贺小马、风子狐、白日梦、迪马、有为、E剑仙、南宫不仁、新杰………若干人等，甚至中崎那老胖子都要看俺得眼色行事，哇哈哈哈哈～～～～～～～

　　 （却说作者正YY得不亦乐乎，突然关羽一脚踹开作者书房大门。）

　　 关羽（胳肢窝里夹着鲁肃）：呔！

　　 作者：妈呀！这………这个，嘿嘿，关爷爷，您好兴致，来俺这里坐坐～～～～

　　 关羽：哼，你待怎地？

　　 作者：啊啊，嗯嗯，嘿嘿，正所谓四海之内皆兄弟，今天关兄来，自当小弟做东，咱就到东来顺………

　　 关羽（一声暴喝）：呔！住嘴！

　　 作者（咚的一声，从椅子上掉了下来）：这…这个…关爷爷息怒，息怒，小的，小的，哪句话说得不对了？……

　　 关羽：哼！你刚才说四海之内皆兄弟？

　　 作者：啊…啊，对。怎…怎么了？………

　　 关羽（微怒状）：你可说说，这句话出自何处？

　　 作者（心神略定）：呼，吓死俺了。这句话么，是孔丘对子夏说地，出自《论语－颜渊》。四海，指全中国。一次，司马牛曾对子夏说‘别人都有兄弟，唯独我没有。’子夏回答‘我听老师说，君子做事只要守本分，待人恭敬，合乎周礼，那么，四海之内的都是兄弟，还愁什么没有兄弟呢’。

阿理斯

关羽：哼哼，到也八九不离十。但到底还是书生之见。

　　 作者：哦？那…那么，还情关爷爷指教。

　　 关羽：你给我听好了，奴隶社会，权势者把奴隶视为禽兽，绝不会把奴隶当作兄弟。‘四海之内皆兄弟’是一个极端虚伪得口号，它局限于奴隶主贵族之间。这个口号是为了防止奴隶主贵族内部的分裂、巩固奴隶主阶级的统治而提出来的。

　　 作者（倒了口气）：…………………

　　 关羽（继续口沫横飞）：反动派把这个口号接过来，用来抹杀人的积极性，大肆鼓吹阶级斗争熄灭论，反对社会主义革命和无产阶级专政；另一方面，又利用这个口号，招降纳叛，结党营私，干着见不得人的反革命勾当。反动派把站在政治立场和思想反动的反革命复辟祖师孔丘拿来，颂古非今，反对社会进步，主张倒退复古，宣扬奴隶制时代的旧文化，旧道德，这是开历史倒车，企图把我们的无产阶级社会主义变成苏修社会的帝国主义殖民地，企图实现资产阶级复辟，维护反动统治，使劳动人民受二茬罪，吃二遍苦，让地主资产阶级再过他们花天酒地的生活，是及之反动的！要坚决打倒！当前我党和反党集团之间的斗争，实质上是社会主义时期前进和倒退、革命和反革命的两个阶级、两条路线的斗争，是上层建筑领域的一场深刻革命！

　　 作者（无语中）：…………………（心中暗道：估计当年文革时破四旧，关羽这老东西给扣了不少帽子，整的他脑子都有问题了。妈的，改革开放多少年了，这老东西还这么说话，看来文革那会儿丫是够惨的。）

　　 关羽：好了，你丫要先端正政治思想，才不会犯错误。现在我问你，（一把把鲁肃拎起来）这小子是不是给了你什么？

　　 作者：这个…这个，关爷爷，多心了，我们之间…没什么的……………

　　 鲁肃：化石哇，我已经招了，你也招了吧……………

　　 作者（心中大骂：鲁肃你个怂蛋！看你丫那熊样！我下次原创里不把你丫写成Gay我就把ID废了！）：这个，关爷爷，其实………就是大乔和小乔的写真集…………

　　 关羽：哼哼，果然不出我所料。你丫认识错误了没有？

　　 作者：这个，这个，认识，认识了。我之前在思想上的幼稚蒙蔽了我的双眼和良心，从现在起我一定重新做人，（指着鲁肃）和这群反党、反革命分子划清界限！

　　 关羽：很好，那你知不知道该怎么做了？

　　 作者：我…我现在就把前面的删了，重新写！

　　 关羽：No，No，No。哼哼，后面的剧情你要听我安排…如此如此，这般这般…………………

　　 （关羽和作者二人耳语中……………）

　　 作者：好好好，是是是，小人一定照办！

　　 关羽：很好。那我现在回去了……………

　　 作者：是是是，您老人家慢走………

　　 （关羽站着不动）

　　 作者：关，关爷爷，您还有什么吩咐么？

　　 关羽（拎起鲁肃）：这个人给你的东西，是资产阶级的，也就是反动的，要充公………

　　 作者（恍然大悟状）：是是是！（拉开抽屉，翻开抽屉的夹层，取出一个密封的盒子，从里面拿出一个牛皮纸袋，从牛皮纸袋里取出江东二乔写真集。）您老人家收好。

　　 关羽：很好，很好，嘿嘿，剩下的，你可别忘了。

　　 作者：是是是，忘不了，忘不了，您老慢走。

　　 （关羽大摇大摆的离开，回到赛场。）

　　 关羽（把鲁肃放到地上）：哼哼，子敬哇，你知道该怎么做吧？

　　 鲁肃：是是是，我一定保守秘密。

　　 关羽：哼，那就好。

　　 （鲁肃颠回孙权蹲着的旮旯。）

　　 鲁肃：主公………

　　 孙权：嗯？你丫干什么去了？这么半天。

阿理斯

鲁肃：啊，啊，这个，我嘘嘘的时候突然肚肚痛，就去大了，结果有点干燥……………

　　 孙权：行了行了，这么恶心的话题就不要再说了，继续看戏吧。

　　 鲁肃：好，好好好。

　　 （台上只见赵云跪在地上，双手紧抱伟大的太史子义大人的腿，声泪俱下。）

　　 赵云：求求您，求求您，让我做您的仆人吧！我实在是太崇拜您了！

　　 太史子义：滚你的，你丫比刘备那大耳朵还老，我要你干什么？

　　 赵云：求求您了！让我给您做牛做马，让下贱的我做您最下贱的仆人！我情愿干最下贱的活！

　　 太史子义：比如？

　　 赵云：让我给您的狗擦屁股！

　　 太史子义：滚！你他妈真是下贱！（一脚把赵云狠狠踹在地上。）

　　 赵云：不！不要！求求您！不要扔下我！

　　 太史子义：你给我滚远点！（只见伟大的太史子义大人一个侧踢横摆腿，把下贱货赵云踢的飞了出去，直直的摔到对面的看台上。）

　　 赵云：呜呜～～～呜呜～～～为什么……………为什么…………………

　　 众观众：………………………………………………………

　　 少女甲：没想到………原来他是个Gay………

　　 少女乙：呜呜呜～～～我们崇拜的子龙竟然那么下贱…………………

　　 少女丙：真是………以前我们真是瞎了眼！

　　 少女丁：呜呜呜～～～我回家就把他的海报撕掉！

　　 GAKI甲：妈的，赵云怎么他妈这么贱啊……………

　　 GAKI乙：靠，以后打三国无双我再也不用他了！

　　 GAKI丙：没错！…哎，用太史慈吧，你看太史慈多帅？

　　 GAKI丁：就是就是，你看刚才太史慈那一脚，动作比柳海龙还漂亮！

　　 （蹲在旮旯里的孙权和鲁肃。）

　　 孙权：YEAH！！！！！！！！！！！！！

　　 鲁肃：YEAH！！！！！！！！！！！！！（其实是有苦难言。）

　　 孙权鲁肃二人相互击掌，跳到半空中用胸部互撞，并大喊：YEAH！！！！！！！！！！！！！（孙权的声音比较大。）

　　 （主办人席上。）

　　 刘备（无语中）：……………………………………………

　　 刘协：………………………………………………………

　　 曹操：哈哈哈～～～～～笑死我了～～～～～～～～～～～～

　　 刘协：阿叔………………………原来你喜欢这种下贱的………………………

　　 刘备：有…有古怪……绝对有古怪………………………

　　 刘协：唉……………从你开始，你的阵营里没有一个不变态的……………………………

　　 曹操：呜哈哈～～～The dullest day is the one without laughter～～～～铜雀、铜雀、我欢乐的源泉。请认准，大魏铜雀。联系电话：777－17217217172（嘻嘻嘻。一起来，一起来，一起一起来。）

　　 刘备（突然醒悟）：对了！云长！云长何在？？？

　　 关羽（故意喘着粗气跑过来）：主公，我回来了！

　　 刘备（一把抓住关羽）：这，这是怎么回事？万恶的作者怎么会得逞的？他怎么会把我的贴身保镖写成这样？？？

　　 关羽（突然跪下，挤出几滴眼泪）：请主公恕罪！作者那败类找来了古往今来第一悍肥的中崎峻！用毒舌口水大阵把我困住，因此让那败类得逞，蹂躏了子龙！

　　 刘备（仰天长叹）：唉………既然如此，也冤你不得。正所谓谋事在人，成事在天……………

阿理斯

关羽（热泪盈眶状）：…………………

　　 刘备（用爱怜的眼光真这关羽）：云长不必内疚，子龙被糟蹋了，剩下的就看你和益德的了………还有军师，你们三人请务必得胜归来，替子龙报仇！

　　 关羽（悲愤的点了点头）：是！

　　 刘备（合上眼）：你先去吧。

　　 （关羽转身离开。）

　　 刘备（叫来秘书）：去，告诉财务部，给我把关羽的退休金扣一半…………………

（此时场上又响起声声呐喊，只见一大汉，身高八尺，面色黝黑，一脸胡须，圆瞪铜铃大眼，面貌狰狞，手握两杆铁戟，正是————————典韦）

　　 典韦：张飞！死出来！

　　 （突然一将，黑马黑铠奔近前来。此将生的一双剑眉，目若朗星，炯炯有神，高挺的鼻梁，修长俊美的须髯，眼里撒发着迷人的神采，此人是谁？？？正是————————————————张飞！！！）

　　 张飞：张益德在此，恶来兄久仰了。

　　 典韦：你，你丫是张飞？？？………………………

　　 （众观众发出一阵躁动。）

　　 少女甲：他？他就是张飞？

　　 少女乙：竟然………竟然那么帅～～～～～

　　 少女丙：好友男人味呦～～～～

　　 少女丁：啊～～～～他那双眼睛………好像梁朝伟…………………

　　 某男：张飞………不是应该长的比我还丑么………我是专门来这里找自尊的…………但结果竟然又让我自卑…………………

　　 典韦：张飞………你是张飞……………

　　 张飞：不错，在下张飞，昵称菲菲。善书法、绘画，喜欢画美人图。有《八濛山铭》流传后世。

　　 典韦：不对！张飞………你应该长的比我还丑的！我本来是专门来这里找自尊的！但是…但是结果竟然又是让我自卑！

　　 某男：呜呜呜～～～～～～典韦～～～～～～～

　　 张飞：啊哈哈哈～～～～愚昧！你们都被罗贯中的《三国演义》骗了。他把我写的比我还丑，不过是为了艺术创作。今天，本文的作者是个充满良知的好人，他愿意为我平反，我张飞的英俊相貌终于重见天日了！

　　 典韦：不可能！！！！！！

　　 （关羽、刘备、鲁肃、孙权、曹操等人对‘本文作者充满良知’一句不屑中。）

　　 张飞：哼，你们动脑子想想也应该知道，我张飞的两个女儿都做了刘禅的皇后。俗话说‘儿子随娘，闺女随爹’，我张飞要是长的比你还丑，我的女儿会漂亮？刘禅那小子会娶我的女儿？而且还连着娶了两次。

　　 典韦：你…你……你………

　　 张飞：哼，我待怎地？你来呀。

　　 （典韦进入暴走状态。）

　　 典韦：呜呀呀！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　 张飞：哼，来吧。

　　 （两人正要开打时，诸葛亮突然出现，身后还跟着一群穿防护服的人。）

　　 诸葛亮：就是他！把他抓起来！

　　 （穿防护服的人一拥而上，把一头雾水的典韦按在地上。）