连载离开的那天……天阴不晴(05。5。1更新)

岑平

无论如何这篇东西是不容我放弃的……
里面有太多东西……

岑平

这件事我没有告诉绍声。其实我们的关系已经到了没什么不可说的地步了，不过关于可颐的事，我总是提不起勇气去面对绍声。跟着下来的几节课我都没有专心听，心里围绕着的，都是可颐还有明天的约会。
窗外的阳光很明媚，阳光下的人们尽情地挥霍着青春的汗水，脸上总是挂着那种纯真的笑容。
我很羡慕他们，他们都有很纯真的童年，每天都可以开开心心地跟朋友度过每一天。而我，似乎以上所说都没有，或许我有的，只有烦恼与忧伤。其实我很想，很希望自己也在阳光下，尽情地挥洒汗水，尽情地去爱去恨！
我觉得可颐变了，原来她也是那种会在阳光下尽情奔跑的人，可是现在，她的身上总是缠绕着忧伤的锁链。而那个令她改变的人，是我。或许忧伤也是一种不能预防的传染病，不知不觉地，就会在你心爱的人身上留下痕迹。
明天的约会，我不知道应不应该去。去了的话我怕我会更难忘记她，而且我的理智会崩溃的。如果我们再纠缠下去，我怕我以后再也看不到她那希冀的充满童真的眼神，我怕以后再也听不到她那些动听的儿歌，我怕以前的苏可颐会就此消失。我怕失去，因为我只会给她伤感，没有幸福。
下课铃一下一下的敲击着我的双耳，我回过神来，发现自己又迷迷糊糊地过了一个小时。我知道自己在浪费着青春，浪费着时光。很无谓吗？是的，很无谓，可是我没有办法舍弃这种无谓。
讲台上的肖道成在下课铃停止后说道：“大家今天的笔记都抄好没？这是很重要的学习资料。后天你们会有一个测验，这些资料绝对能帮助你们拿到A。好，下课！”
我游目四周，企图寻找一个较为认识的人，把笔记借过来抄一抄。可是下课铃一响，课室里的人基本上都走了。正当我失望的时候，身旁突然递过来一本本子，我扭过头去，发现一个女生站在我的桌旁，说道：“拿去吧！”
她不是可颐那种类型的女生，而是那种，比较收藏自己比较静的那种。娇小的身躯里，藏着的，是一颗让人猜不透的心。我静静地看着她的眼睛，里面翻滚着晶莹的光芒，略带忧郁，却让她平白多了种神秘感，多了种凄美的感觉。
她看着我目不转睛地看着她，咬了咬上唇，扭过头不去看我。我知道她觉得很尴尬，可是，我竟然无法移开我的目光。她依然是静静地站着，没有说话，我也没有。
我突然觉得自己漂浮在天空云层之间，阳光直接投射到我的身上，很温暖的感觉，发自内心的温暖。一阵风吹过，我的心中，便如云雾一样，在风中翻滚、翻滚……我从来没这样集中精神地去看一个几近陌生的人，就连我自己也不明白，自己为什么要这样做。
一阵沉默后，她终于还是说话了：“你如果觉得不好意思的话，那就请我吃东西吧。走了。”说完她笑了笑就离开了我的视线，只剩下我，一个人在教室里，傻傻地坐着。

岑平

等到有一日你终于回头，或许你看到的，已经不是昔日的我。或许就连你自己，都已经完全变了。

2月14，最终还是无声无息，毫无预兆地降临了。
我不敢想，可是当12点的钟声敲响，荡漾在宿舍之内，我的心突然就一阵抽搐。
2月14，终于来了……

2月14日，多云转小雨。初春依然围绕在四周，轻轻地笼罩在大地上。
刚起来的时候就听到绍声在宿舍里抱着枕头大喊大叫：“啊，单身真的好惨啊。孤独真的好惨啊！我想要一个女朋友哦。”
然后我就听到同室异口同声地在装呕吐的声音。
我笑着坐起来，看着绍声。绍声也在同一刻看着我。我俩相对而望，没有说话。绍声的眼睛里，平白多了一份忧伤。望着绍声那眼神，我感到特别的罪恶感。或许是我，毁了一个原本天真快乐的人，或许是我，给了绍声很多他不需要的东西。而更糟糕的是，我自命是他的死党，但却……
这时一个同室笑着说道：“绍声，你既然想要有人陪你过情人节，那么今天找不就可以了吗？”我突然很感激这位不知名的同室，简直就像当年做好事不留名的雷锋一样，把我从尴尬的深渊中拯救出来。
绍声扭过头，恢复了笑脸，说道：“那可不能这么说，也要人家愿意才行啊？唉，不如我们室里所有单身人士今天都留在宿舍里面，开party！如何？没情人的情人节，一样要过得精彩嘛！”
然后我就听到同室中此起彼落的欢呼声，室内只有两个人没有说话，一个是我，一个是南丰。
我想的是今天晚上的约会。而南丰，我不明白他为什么要沉默，因为从来就没看到他跟哪位女生很投契，自然不可能有女朋友。既然这样，为什么要不支持呢？
后来我出去刷牙，绍声跟了出来，问：“为什么？你还跟可颐在一起？”
我摇了摇头，顿了顿才说道：“不，不过……不过是不想而已。你知道，向来我都是不合群的。”说完我立刻就别过头，匆匆走了。我怕如果我不走，我会露出破绽的。而这件事，我不想让绍声知道，因为我知道这件事将会很伤他的心。

岑平

这一天的校园，到处都是一对一对的情人。那些捧着玫瑰，满脸幸福地蹦跶在男朋友身旁的女孩子，还有那些围着崭新的围巾，春光满脸地拖着女朋友的手的男孩子，一幕一幕都成了浩林中学情人节的一道独特的风景线。学校这一天也的确做了充分的准备，校园四处，都摆了一些玫瑰花的装饰，整个学校变得红红地特别艳丽。如果再加上些白色的雪花，再把红玫瑰换成一样火红的圣诞花，估计大家都要以为10个月之后的圣诞节要提前到来了。rose sell的摊位生意更是火红得很，任何时候经过都会看到无数男男女女围在摊位的左右。
然而这些纸醉金迷，对我来说仿佛如同来自另一个世界的乐曲一样，不会明白，不会理会。我独自一个走在走廊上，仿佛走在与世隔绝的空间之内。身旁无数的人与我搽身而过，每个人都是那么地兴奋，那么地开心，那么地幸福，而我，并没有被这一切所感染。其实我的心，根本就一直封闭着，封闭在那些疑惑，那些迷茫之中。
情人节，一个对我来说绝对陌生的节日。我觉得根本是上帝给我开的一个最大的玩笑，如果没有它，或许我根本不用为今天晚上的约会而烦恼。没有它，或许我现在正跟绍声走在一起，一起笑着看这个沉醉于节日中的校园。
走廊的尽头，我看到了昨天把笔记借给我的那个女孩子。她静静地跟几个女生一起在走廊的柱子上布置节日的装饰品。她依然是静静地没怎么多说话，站在一旁，做着该做的事。并没有好像另外那几个女生一样，笑得如同盛开的花朵，说得如同滔滔东流的黄河。她，就是她，是那么地静，那么地神秘另类，那么地让我好奇，那么地让我想要一探究竟。
我打开书包，从里面抽出那本触手生温的笔记。封面上写着三个正楷小字：洛静柔。翻开来一看尽是密密麻麻却很整齐工整的小字，整个本子都很干净，洋溢着女孩子特有的那种温柔的感觉。捧着这本笔记的时候，总让我的心不禁荡漾起来，一阵一阵，泛着秋日湖泊中淡淡的涟漪。对于这种感觉，我多少感到点不自在，或许是因为，这不是我一贯对人应有的感觉吧。匆匆把本子再次塞进书包的时候，我的手却碰到了一样不应该碰到的东西——可颐送给我的那一条围巾。白蓝相间的毛茸茸的围巾也是触手生温，让人感到满心荡漾。
可是它的主人，是不是还能让我的内心泛起阵阵涟漪呢？我不知道，或许，今天晚上会有答案吧？

将近黄昏的时候我从rose sell的摊位里买去了最后的一朵玫瑰。其实我在那里已经徘徊了很长一段时间，经常扮作若无其事地经过，但是我的眼睛，却紧紧盯着那些玫瑰，久久挪不开，久久，挪不开……
以前，我从来都没有送过玫瑰给别人，就连可颐也从来没有收过我所送的玫瑰。或许以前有机会的话，我会亲手把最好的玫瑰选出来，送到可颐的手里。可是现在一切都迟了，我们的关系，是不是值得存在这一朵玫瑰呢？这支玫瑰所代表的意义又会是什么？友情？爱情？还是我们之间已经不能再有任何关联？又或者，我们的关系永难理清？斩不断，理还乱，或许就是指我跟可颐之间的关系吧。我站在树荫下，零碎的夕阳余晖散落在我的周围，我的身上，甚至我的眼里。一点一点，不再完整。
支离破碎……
这一刻，脑海里突然涌出了这四个字，伴随着的，是一阵莫名的心痛……

诸葛追随

加油！越写越投入了，味道出来了

岑平

然后的约会会是这一段的总结~一个高潮的开端~~
hoho~~

岑平

曾经很想为承诺里完美的梦境划上一道最完美的句号，然而，或许连天，都已经再不会给我机会。
时间的列车没有等我，而你，已经登上了另一辆列车，消失在我的眼帘里……
忘了我……

到达钢琴室的时候我看了看表，已经是晚上7点02分了。从饭堂到钢琴室才5分钟不到的路程，我却用了半个小时才终告走完。站在钢琴室的门前看了看表，我的脸若隐若现地呈现在手表表面的玻璃上。玻璃里，是紧皱的眉毛，深不可见的双眼，苦笑着的嘴，一张忧伤的脸。今天的所有举动，确实令我自己都觉得十分可笑。
门的里面，是可颐。那一个曾经伴随我走过300多天的人，那一个望着我背影痛哭的人，那一个在我面前狠狠地转身离去的人……一年，跟可颐认识的时间不算长，可是经历的事却是连喝孟婆汤也未必能忘却。
钢琴室里突然转出悠扬的琴音，不再是那轻快的儿歌旋律，却另有一种悲伤情歌的味道。琴声在走廊中飘荡着，荡漾在我的心中。虽然可颐从未弹奏过这种悲情的乐曲，可是我知道，只有她，才能制造出让我们彼此产生共鸣的歌曲。果然，前奏过后可颐那曼妙的歌声便散落在半空中：

爱不起，简单的生活也不能够，放下对你记忆。沉醉在爱恨缠绵日子，不能放下你，早忘掉自己，相信这一辈子，都已不能，深深吸一口气。
（#）很可惜，命运里我们决定分离，已不能有甜蜜。漩涡中迷失，留不住你，不敢再回忆，不想再哭泣。若我不能没你，为何要分离，我已快断气。
从春天走到冬季我们一直在一起，但到了下个春季我们却已经分离，不能呼吸，无法面对已经是往事。曾经我们相拥渡过多少个日子，问你我们往后日子能不能走到一起，曾经想爱已经不能爱，让你从此消逝。（Repeat #）

(说甚么不习惯)就让记忆一点点消散(再重遇在人间)不让泪痕，再在脸庞出现，不管多难，不想伤感。
（repeat  #）
（用的是容祖儿粤语歌曲《心淡》的旋律，改了它的歌词，变成了国语版）

当最后一个字从可颐口中唱出，逐渐飘散在风中的时候，我的整颗心，都已经融化。冰山也有融化的一天，泪痕当然也会出现在这个曾经说过一世冷对世人，一世不流泪的人的脸庞上。抚摸着脸上灼热的泪水，突然有一种很缥缈的感觉，仿佛是一些伤心，却又仿佛是一些开心。那些触动心灵的文字音律，勾起了我无穷无尽的思绪，伤心的，开心的，一切一切在我面亲重演。这几天的浑浑噩噩，心不在焉的情景涌上心头，现在看来，着实可笑，真傻！重遇所带来的感觉，实在让人难受，可是我们的感情，却无法斩断，如此这般，一直纠缠。想爱却已不能去爱，我跟可颐这个命运中的悲剧，真的不知道还要上演到何时何地？
歌曲逐渐走到尽头，越来越慢，越来越轻。我无声无息地推开钢琴室的门，走了进去。可颐背对着我坐在窗旁的钢琴前，月光如同水银般洒在可颐身上。风吹拂着窗帘，在可颐身旁摆动。看不见可颐的脸，可是看到了可颐抽搐的肩膀。
我没有说话，静静地站在门边，看着可颐弹奏着这首曲调最后的音符。钢琴键缓缓下沉，缓缓升起，忧伤的音调，继续蔓延在周围。风继续吹着，月光零碎地透过玻璃洒落在钢琴室的每一个角落。这样优美的环境，真的不知道人生还能再有几回，遗憾的是，这次我也无心欣赏。
当可颐的手离开钢琴键的时候，我看到了她的脸。她转过身望着站在门边的我，脸上的泪痕在月光反射下显得特别晶莹，然后她说：“我就知道，你一定会来的。”
我没有说话，只是点了点头。已经止住的泪水再次冒出，风干了的泪痕再次出现。“子俊！”可颐站了起来，哭叫着扑向我的怀抱。
可颐把我半边胳膊的衣服都弄湿了才算是止住泪水，我轻轻地抚摸着她的后背，安抚着她。她把头埋在我胸膛上，轻声地抽泣着。我望了望室外淡蓝色的月光，望着钢琴室里一对依偎着的人影，心里觉得特别的酸。这样的拥抱，还能维持多久？或许，这已经是我们用我们所有换来的，最后的，一次拥抱……
眼眶湿润了又风干，又湿润了再次风干。心中的疼痛，一层一层地涌上来，正如窗外的微风，一次一次地吹进来。双臂紧了紧怀中的可颐，用我所懂得最温柔的声线问：“叫什么名字？很好听呢。”
“〈散落的记忆〉，我想的名字，怎么样？”
我“嗯”地应了一声，陷入深思。《散落的记忆》，或许等我们长大，这些记忆，都已经散落在大地上，可是每当我们捡起其中的碎片，应该还会像今天一样，泪流满面吧？支离破碎的意境，最好还是不要知道，因为知道了，只会更加忧伤。回忆里的一幕一幕再次浮现，如同钢铁般坚硬，永难忘怀，一寸寸，永未完。我该是兴奋，还是，应该悲伤？
我不禁苦笑了起来，其实我知道的，这样拖泥带水下去，对我们彼此都没有好处。可是我做不到“绝”，很傻吧，应该说超傻。可是或许天生我这个双鱼座的男孩就只能如此的吧？明明大家都已经伤得很重，却还是不愿意放手。
不知道拥抱了多久，我只知道，连窗外的月光，竟也淡了下来，或许经过长夜的挥霍，连月亮也感到累了吧？累了，累了的我们，是不是应该就这样，各自休息呢？或许，这样大家都会比较好过。
手指穿越着可颐的发丝，却又突然不舍起来。上天既然安排我们重遇，或许，还是有希望的。走得累了，才应该找一个归宿，安稳下去，不是吗？
很乱很乱。
突然，可颐推开了我，坐在钢琴旁，眼睛盯着窗外的月亮。月光在这一刻突然又亮了起来，照亮了可颐的脸，一脸伤痛，一脸忧伤。可颐轻轻拢了拢耳旁的青丝，淡淡地说道：“既然我们是一个悲剧，上天为什么还要安排我们相遇？”
望着这样的可颐，我的心又抽搐起来。这不是可颐应该的样子，不应该，绝对不应该！她，应该脸带纯真的微笑，唱着轻快的儿歌，踏着愉快的脚步向前走着。不是吗？那时的可颐很开心，很阳光，会带给我舒服和快乐。而现在这个伤感的可颐，只会让我痛。
“老样子，”可颐嘴角向上一扬，可是眼神里却一点笑意都没有，空空洞洞的。过了一会儿，她才继续说道：“我变了，变得很糟糕。哼，真可笑。”
“对不起，”此时此刻，我还能说什么？面前的可颐，始终是make by我的！
可颐摇了摇头，说道：“你还爱我吗？”
我没搭话，心中互相斗争着的思绪还没分出胜负，答案自然还没出来。爱与不爱，纠缠还是放手，我根本选择不了。
可颐望了望我，一字一字地冰冷地说道：“你知道吗？你也变了。以前的沈子俊，尽管冷酷的外表包裹着的，是一颗热情的心，可是绝对不拖泥带水。以前天地不管跟我相爱，坚决不回头地步出校门的那个沈子俊去哪里啦！”可颐又哭了，没有哭出声音，幽怨地看着我。
我心里一疼，说道：“别这样，别，别哭，我看不惯。”
“我也很看不惯！看不惯自己！看不惯现在的你！看不惯现在这个世界！”可颐埋头在手中，她终于还是哭喊了起来，说道：“不知道我自己是什么心理！想你走得坚决，却又想你能回首望我！在这段感情里，或许我比你更拖泥带水，更犹豫不决。为什么，为什么不能洒脱点，为什么我竟然会被泪水淹没！你知道吗？这样我很辛苦，你也会辛苦。很辛苦啊！”可颐拿起倚在钢琴旁的手提包，冲过来狠狠地砸在我身上。
她像疯了一样，一边哭着，一边甩动着双臂打我。我身上的痛虽然不算什么，可是心中的痛，却像针刺一样痛，尖锐地疼痛着！
可颐终于还是垂下了双臂，痛苦地望着我，说道：“如果你刚才答我说还爱我，我会毫不考虑的回到你身边，什么都放下，什么都不管地跟你在一起。可惜，你没有这样对我说。”她苦笑着别过头不看我，突然抬起脚步，向门外冲去。
在我身边搽过，没有看我。可是我分明看到了她晶莹的泪光。
“嘭”，钢琴室的门被可颐撞开，狠狠地撞在走廊的墙壁上。可颐飞奔而去，脚步声急速地回荡在走廊里。

冷风无情

哟，这么好事怎么没让我碰上？下次带我去看看相同的历史是否还在重演

送你一首张学友的《吻别》

前尘往事成云烟消散在彼此眼前
就连说过了再见也看不见你有些哀怨
给我的一切你不过是在敷衍
你笑的越无邪我就会爱你爱得更狂野
总在刹那间有一些了解
说过的话不可能曾实现
就在一转眼发现你的脸
已经陌生不曾再像从前
我的世界开始下雪
冷得让我无法多爱一天
冷得连隐藏的遗憾都那么地明显
我和你吻别在无人的街
让风痴笑我不能拒绝
我和你吻别在狂乱的夜
我的心等著迎接伤悲
想耍给你的思念就像风筝断了线
飞不进你的世界也温暖不了你的视线
我已经看见一出悲剧正上演
剧终没有喜悦我仍然躲在你的梦里面
总在刹那间有一些了解
说过的话不可能曾实现
就在一转眼发现你的脸
已经陌生不曾再像从前
我的世界开始下雪
冷得让我无法多爱一天
冷得连隐藏的遗憾都那么地明显
我和你吻别在无人的街
让风痴笑我不能拒绝
我和你吻别在狂乱的夜
我的心等著迎接伤悲
我和你吻别在无人的街
让风痴笑我不能拒绝
我和你吻别在狂乱的夜
我的心等著迎接伤悲


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岑平

已经分不清对错，请让沉默与泪水将原来色彩斑斓的我们悄悄淹没……
娇艳欲滴的玫瑰终于还是凋零了，散落在地上的几片发紫的花瓣，轻轻地告诉我生命只会悄悄终结……

望着空荡荡的门口良久，可颐的脚步声已经远得再也听不到了。一切恢复了平静，月光还是如同银沙一样倾斜进来，风还是轻轻吹进，窗帘随风摆动如同翩翩起舞的一群top dancers。静静地走到钢琴旁，轻轻抚摸着钢琴上每一个琴键。上面有可颐晶莹的泪珠，轻轻用手抹去，尚有余温。
坐下来，学着可颐的模样弹奏起一首不知名的古典音乐，这是唯一一首我会弹的钢琴曲，可颐教的。古典音乐总是有一种摄人的威力，无论什么时候听都会莫名其妙地舒畅起来，纵然我的技术还未能发挥这首乐曲万分之一的功力。
不知道重复弹了多少遍，终于还是停了下来。泪水忍不住顺着眼眶、脸庞留了下来，流进我的嘴里。很苦，很苦，直刺心房的苦痛。
窗外突然吹进一阵强风，呼呼的风声将窗帘的舞蹈打乱。抬头望去，月亮若隐若现地出现在云层之间。天，变了。心，或许也变了。覆水难收，无法挽回。
“嘭”的一声巨响从身后传来，心头突然泛起一阵兴奋。是可颐么？是可颐回来了吗？
赶紧搽干泪水，转过身去。没有看见任何人，钢琴室门外还是冷冷清清的一片静寂。只有室门在强风的吹袭下硬梆梆地左右摆动着。
失望地低下头，却发现了倒在室门旁的一支凋零的玫瑰，孤零零地倒在阴影里。
支离破碎。
“原来到最后，你还是没能收到我的玫瑰。或许从一开始，我们就注定没有结果……”

岑平

莫名其妙地被炸成重伤，却发现自己与你都已经血肉模糊，紧握在一起的手，不知不觉间已经分离。
任由面前的你轻轻飘远，却无法再捉紧你的双手。双眼很迷糊，黑暗就此降临……
或许这是一个重生的机会，又或许，我们会从此沉睡下去。
站在交叉点上，我迷茫得像个失去妈妈的小孩……

在钢琴室坐了整整一晚，想了很多，却始终得不到答案。或许我真得累了，我跟可颐都已经身心疲倦。一年半的分隔，依然不能缝合内心的伤口，依然不能让我们得到喘息的机会。这一刻相逢，只有更累了。
天空一直阴阴沉沉的，变成了紫紫的红色。月亮不知道从哪一刻开始从天空上消失，突然有点胀然若失的感觉。风很大，偶尔夹带着几滴雨珠，“啪”的一声撞击在玻璃上，然后粉碎，飘散在空中。
望着粘在窗户上的雨粉，心里纠结着，久久未能放松。
离开钢琴室走回宿舍的时候天才刚亮，
天空下起了雨，滴滴答答的声音在四处充斥着。雨下的学校很迷糊，阴阴沉沉，弥漫着忧郁的气息。一切，在雨声“嘀嘀嗒嗒”之下仿佛都渺小了。
故意走在没有上盖的小径上，任由雨水打湿全身，没有反抗，没有表情地走着。很喜欢雨天，因为让我有绝对的清醒。仰起头任雨水滴落在脸上，无法睁开眼睛，却有一种莫名的舒畅感觉。
雨天下可以尽情地哭，因为雨水跟泪水永远分不清。等雨停了，我的伤也已整理好了。那一张冷漠的脸，又可以再次摆出来。
不知道自己是怎么样的心态，总是在心底流泪，只有在雨下，才敢放声痛哭。
我是一个让人没法理解的双鱼男孩，或许连我自己都无法理解。也许因为这样，面对可颐，才会一次又一次地选择逃避，选择沉默。
很痛……
告诉我，什么才是对的？
哪条路，才是我们应该选择的？